Domingo, Agosto 31, 2003
Tive um dia maravilhoso..... tanto ontem como hoje.
Mais uma manhã na praia mas, dessa vez a Babi foi junto. Adorei ter certeza do carinho que o pai dela tem por mim mas, isso me incomoda porque AMOR não enche barriga e, também tem o Silvio (meu namo..), que tá me ajudando muito nesse momento de desemprego. Talvez ele ainda NÃO seja a pessoa que mais torça por mim, mas é quem tá me dando o melhor apoio moral e psicológico....!
Sábado, Agosto 30, 2003
Bom dia gente amiga...
Tô indo pra praia, na volta falo mais... FUI!!!
Hoje a praia foi rápida, mas comi muito camarão. O Emanuel foi junto e NÃO deixou eu comprar caju, disse que eu tava de dieta e me fez a maior vergonha na praia... no final, até que foi engraçado.. imaginem a cena... hilária!
Depois de pegarmos a Babi na escola, fomos os três para o Parque do Cocó (leiam direito...) onde pegamos caju nos pés.... Foi muito engraçado, parecíamos macaquinhos trepados nas árvores. Já que ele não quis comprar, fi-lo pegar.hehehe. Pegamos tantos cajus que minha mãe teve que congelar pra não estragar... será que eu gosto de caju?...
Passamos uma manhã e um pedaço da tarde super agradável. Apenas o final da tarde que foi duro de roer pois, uma amiguinha da Bárbara veio brincar aqui em casa e ficaram mais de 3 horas pra pegá-la. Se 1 criança já dá trabalho, imaginem 2 crianças de 2 e 3 anos... Eu fiquei tão cansada da maratona do dia que assim que a pentelhinha se foi eu me deitei e dormir... beijos.
Quinta-feira, Agosto 28, 2003
GENTEN... Hoje foi minha última aula de Riscos Biológicos na Pós-graduação. Saí de lá tão apressada pra não perder uma carona que me economiza a passagem (olhem a liseira!!!) que acabei deixando minha bolsa debaixo da cadeira. Só lembrei-me desse pequeno detalhe quando estava a caminho do 8º andar do prédio onde moro... Pensem no meu desespero... Desespero? Não! A palavra certa nem é essa... Imaginem que assim que cheguei em casa, liguei pra faculdade e UMA AMIGA havia levado minha bolsa... por um lado isso foi bom que me poupou pegar o carro e ir até lá. Porém... ai que mico! A tal AMIGA, seja lá quem for, vai ficar MORRENDO de pena de mim quando ver que lá só tinha 1 disquete, 1 absorvente, minha carteira de estudante e míseros R$0,30. Acreditem se quiser...! Ai que humilhação...
Depois dessa, só posso ir dormir. Beijos!
Ah, genten, essa eu NÃO poderia deixar de postar. É velha mas, é muito engraçada...
POR QUE OS FÓSFOROS NÃO TÊM FILHOS????
Valeu Natasha!!!
Sei que NÃO tenho grana pra gastar, mas... não vejo a hora do fim de semana chegar... :)
Este post é só pra agradecer aos leitores queridos.
Continuo recebendo comentários bacanas e, são eles que me dão força pra continuar a desabafar. Se pensamentos e sentimentos loucos do dia-a-dia fazem tanto sucesso na net, imaginem o show que não seria eu publicar meus 13 anos de agendas que guardo a sete chaves???
Obrigada Vivaldo (meu tio proibido) pelo carinho e, pela divulgação. Não sei o que eu seria sem você... saiba que essa rasgação de seda é sincera demais, VIU, meu baiano preferido....!!!
A você Leonardo, que já há algum tempo admiro como ser humano e, que estava na minha lista dos Engenheiros mais bonitos da UFC (não se gabe...)
Aos demais amigos que preferem manter-se incógnitos e, aos quais também sou grata pelas palavras de incentivo.
E, ao meu lindo preferido... você Silvio, que faz a minha vida um pouco mais feliz. Obrigada por participar tão intensamente dos meus sentimentos e fazer dos nossos pequenos encontros, grandes momentos!... :)
Eu não tinha noção de que só haveriam bons comentários a este meu humilde diário virtual. Já há anos eu escrevo mas, se soubesse que seria tão gostoso essa interação enquanto escrevo. Se soubesse que amigos, colegas e até invejosos fossem acompanhar meus contos como se minha vidinha fosse uma novela (das boas, claro), nossa, já teria começado há tempos....
E é isso genten..... adoro vocês, continuem comentando porque essa página ...
P.S.: adorei "Vai ser um best seller, eu indico." ... :)
Acho interessante lendo os blogs por aí, é o fato de nos comentários aparecerem frases como "esse blog é uma bosta", "esse blog não presta", "não sei pra que você escreve isso". Ainda não sugiram esses comentários aqui, mas porque são poucas as pessoas que sabem dele e os que vêm aqui gostam do que escrevo. Bom, assim acredito, pois se não gostassem, não voltariam. Mas voltando ao assunto, faço uma pergunta: se não gostam dos tais blogs, por que ficam voltando e comentando os posts? Não sei se os meus 6 ou 7 leitores já tiveram esse tipo de comentário, mas é algo que eu não entendo. Se não gosto do blog, não comento e nem volto lá. Pronto! Não é mais simples?
Divagando...
Pensem em uma pessoa triste e infeliz... Esta sou eu, pois minha vida está tornando-se insuportável. Tudo que eu queria era ter muita grana pra sair de casa, buscar meu destino... mas ainda não é a hora!
Bem amigos, e curiosos, tô começando a decidir minha vida... Como já disse, estava num momento de total escuridão, sem saber que rumo dar a minha vida, que caminho seguir, enfim... Tava totalmente perdida, acho que aos poucos estou me achando... tô vendo umas possibilidades de sair da minha terra natal (Fortaleza), pode ser que me apareçam umas coisinhas legais por outras bandas pra trabalhar, e acho que com paciência em moderação eu consigo me encaminhar sozinha. O problema grande mesmo esta aqui em casa, pois quando meus pais souberem que estou pensando em largando tudo (casa, filha,... ) e indo embora, eles vão ficar loucos.. umas feras se bem os conheço, mas como acho que isso vai ser melhor pra mim, tô pensando seriamente em arriscar o conforto da minha casa... meu quarto, meu luxo, pois modéstia a parte, moro bem pra caramba (Fortaleza é um paraíso). Formei-me na melhor faculdade na minha área aqui, mas mesmo tendo tudo isso não consigo sossegar e ser feliz... Pois além de tudo isso, tenho uma mãe que nasceu de mau-humor, vive jogando na nossa cara o quanto ela gasta pra me manter e nega até R$1,00 alegando uma economia que NÃO vejo. A tenho no meu pé o dia todo falando que não dou valor a nada, só sei reclamar (reclamar é comigo mesmo), pedir, e usar... Exageros dela à parte e meu também... É difícil ter tudo na vida, e ao mesmo tempo ter tudo jogado na cara a toda hora...
Eu sei que indo embora, mesmo que tenha grana pra isso, vou sofrer pacas, pois vou ter que trabalhar, pagar as contas, LAVAR, PASSAR E COZINHAR e, muitas outras responsabilidades... Mas sabe quando o seu coração sente que só assim encontrará paz, e assim você poderá ser independente e feliz... Pois é, é assim que me sinto... Sinto que quando eu jogar tudo pro alto, as coisas vão acabar por melhor dentro do meu peito. Sei lá, pode parecer complicado, difícil, e até concordo que seja, pois não esta fácil tomar essa decisão... Até porque ela não muda o rumo só da minha vida.. Mas leva a vida de outros comigo, se eu for, meu ex, futuro, quase sempre, amante e sei lá mais o que vai sofrer, mas o que posso fazer? Alguém precisa cuidar de mim e, não conheço ninguém aqui pra isso.
Indo só levo comigo só a minha vida... e ai? O que vai ser de mim? Ahhhhhhhhhhh complicação... Por Favor,... Alguém comente, pois acho que me perdi novamente....
Até o próximo...
Quarta-feira, Agosto 27, 2003
Breve momento de mau humor 
Eu d-e-t-e-s-t-o me sentir controlada, sou livre demais para isso.
E a minha liberdade não é daquele tipo que consiste em ser dona do próprio nariz, sair arrebitando ele por aí, não dando satisfação a ninguém, não assumindo compromisso nenhum e quando criticada valer-se da palavra liberdade como se fosse um valor que tudo justificasse.
Sou livre porque estou em paz com a minha consciência e quando não estou não a abafo, a escuto e ajo.
Sou livre porque a cada dia que passa descubro novos limites em mim mesma, pq tenho personalidade forte e não me corrompo, porque não preciso do sim de ninguém para me sentir aceita, nem do incentivo de estranhos para me encorajar a lutar por algo.
Sou livre pq faço o que gosto e quando não gosto não faço, porque erro para caramba, mas me aceito, porque não acerto sempre, mas tento.
Sou livre porque consegui desenvolver um monte de qualidades para que quando postas na balança equilibrem os meus defeitos, porque não sigo a moda se não gostar dela, não uso frases feitas porque crio as minhas, não copio gestos como se fosse um robô.
Sou livre porque eu escolho não só as minhas roupas, mas os meus caminhos, os meus atalhos e até mesmo os meus desvios, porque quando tropeço e caio mesmo ferida eu me levanto.
Sou livre porque não tenho vergonha de assumir os meus gostos diferentes da maioria, nem alguns dos valores considerados quadrados que para mim parecem tão redondos.
Sou livre porque não preciso ser igual à maioria para me sentir natural.
Sou livre porque não sou escrava do tempo, nem da beleza (nem de dieta alguma, QUER DIZER....), nem de ninguém.
E que ninguém venha me ditar regras, mudar as minhas leis, me interrogar, me questionar pelo prazer de controlar e não de conhecer.
E que ninguém venha querer se apropriar das minhas idéias, das minhas manias, do meu estilo, das minhas digitais impressas em cada um dos meus atos, porque pode até tentar, mas não vai chegar nem perto, muito menos será tão livre como eu.
E tenho o dito!
Hunf!
São 19 horas e só agora tenho forças pra revelar porque me sinto tão triste. Já tenho muitos problemas e, tudo que eu estou tentando fazer é viver sem aumentá-los.
Hoje a tarde, fui com uma amiga ao centro e, gastei um pouco além do que podia. Falo um pouco, mas foi realmente pouco (pois NÃO sou uma compradora compulsiva) mesmo: apenas R$10,00. Acreditem que por essa pequena quantia eu fui totalmente HUMILHADA pelo meu pai como se isso fosse a coisa MAIS imperdoável do mundo? Imaginem como me senti por essa besteira... Só eu sei o quanto foi duro ser mal-tratada por míseros R$10,00.
Como gostaria de estar trabalhando e não depender desses... deixa pra lá!
Só me resta continuar juntando dinheiro pra conseguir comprar um apartamentozinho e sair daqui. Enquanto isso não acontece, tentar ignorar esses percalços que me acontecem.
Bom dia gente amiga... estou um pouco em falta, mas é devido às novas emoções da minha vida..... :*
Terça-feira, Agosto 26, 2003
Ainda vou escrever muitas coisas hoje.... fiquem ligados!!!
Segunda-feira, Agosto 25, 2003
Oi, já é noite e estou bastante decepcionada com meu psiquiatra. Hoje, após esperar minha consulta por 2 horas, ele me despachou com 5 minutos de conversa. Caramba, esperei tão ansiosa por este nosso encontro e, ele, não compreendeu-me. Sem contar que agora espaçará pra 2 semanas nossas conversas. Será que ele NÃO está gostando de eu estar consultando-me com outros profissionais da sua área? Ou o problema é que, sendo eu uma cliente-cortesia (que não paga as consultas), torna-se caro o tempo que ele DESPERDIÇA comigo? Quem vai saber?????
Beijos.... COMENTEM!
Genten... ontem,... melhor NÃO contar pois não quero que ninguém morra de inveja... :)
Domingo, Agosto 24, 2003
Bem, estou inconstitucionalissimamente decepcionada comigo. Simplesmente NÃO consegui me controlar ontem no niver do meu irmão. Comi (apenas) um pedaço de torta, uns 8 salgadinhos e... mais de 30 brigadeiros... buááááá... Assim, emagrecer será difícil!!!
Estou precisando de palavras de conforto e incentivo.
Agradeço desde já...
SÓ PODE SER CONSIDERADO BLOGUEIRO COMPLUSIVO QUEM:
1) Tem mania de olhar para alguma figura (principalmente se for anime) e pensar: "É, isso daria um bom template".
2) Já almadiçoou o Blogger por 10 encarnações.
3) Já gastou mais de 6 horas seguidas pesquisando e reformulando o template, para no final sair tudo torto e voltar com o antigo.
4) Vive esquecendo de escrever no bloco de notas e depois de escrever uma bíblia, o Blogger trava e perde tudo o que escreveu.
5) Sempre entra no próprio blog com alguma esperança de ver alguma atualização (mesmo sabendo que é a única pessoa que pode postar).
6) Acompanha vários Blogs de amigos e não perde nenhum post.
7) Sempre escreve com um smile. :-P
8) Se desanima se os comments não aumentam.
9) Adora chupinhar o Blog alheio.
10) Tem o dom de deixar a página cada vez mais carrregada e lenta, achando que alguém vai gostar das besteiras no template.
11) Fica com preguiça de explicar algum assunto pessoalmente e diz: "Lê meu Blog que você vai entender."
12) Vicia em mexer no template e gastar horassssssss do seu dia com isso.
13) Acredita que todo mundo lê todos os seus posts.
14) Tem ataques de dãr e iskrevê desse jeitu, e axar qui todo mundo vai axa mto cutie, neh....
15) Escreve "naum", "eh", "mto" na sua prova, além de terminar a questão com um smile *_*.
16) Acha o fim aquelas pessoas que passam mais de 24 horas sem postar nada.
17) Estar no meio de um passeio muito legal e morrer de vontade de ir embora para casa para postar que foi num passeio muito legal.
18) Abrir uma conta no Kit Net ou hpg só prá servir de servidor das imagens do Blog.
19) Sair colecionado gifs, blinkies, templates, e sair adotando um monte de bichinhos fofos.
20) Começar a acompanhar um blog de um desconhecido como se fosse uma novela.
21) Desejar andar com um i*eu pendurado no pescoço para mostrar para as pessoas como está o seu humor hoje.
21) Achar que um pc conectado à net, Dreamweawer e PhotoShop são tudo na vida de uma pessoa.
Sábado, Agosto 23, 2003
VACINAÇÃO!
Oi gente amiga. Hoje foi um dia em que apesar de NÃO TRABALHAR (viu...) produzi muitas idéias e projetos para meu futuro. Passei o dia em transe e adiantei minhas anotações pessoais. Saí pela manhã e tarde e, agora a noite, farei algo que me fará muito mais feliz do que esperar pelo que NÃO VEM.
Ah, ontem, após a visita da Unifor ao Hospital Curadar's, fui encontrar uma certa pessoa pra esclarecer um assunto e, como eu imaginei, as coisas não puderam ser concluídas.
Hoje o meu maninho querido faz 24 anos. Parabéns Sandro!!! 
Sexta-feira, Agosto 22, 2003
Oi genten... acho que ontem eu fiz as pazes com o Silvio. Na verdade, nem ele sabia que eu estava brigada até ele me ligar na hora do almoço e ficar CHOCADO com a minha frieza. Conversamos, fomos ao cinema ver: Voando Alto e, lanchamos juntos. Estava com saudades dessa atenção toda e, principalmente de saber o quanto lhe faço falta e bem. Ah, fui recebida com beijos e um botão de rosa lindo..... Também gosto muito de você, Silvio, mas NÃO SE ESQUEÇA DE REGAR A SUA PLANTINHA, VIU? Beijão.
Quinta-feira, Agosto 21, 2003
Excepcionalmente hoje, estou muito mais feliz do que imaginava. Depois da chuva de emoções da segunda-feira, só hoje pela manhã consegui reorganizar minhas metas pra essa existência. Ah, hoje, conversei novamente com a psicóloga do programa alimentar a que estou feliz e, conscientemente submetida. Estou achando muito mais interessante conversar com ela do que com a psiquiatra e a nutricionista. Não que estas outras não sejam importantes, claro que são, e muito, mas identifiquei-me tanto com essa profissional que, as coisas fluiram muito bem. Hoje, por exemplo, papeamos muito mesmo e, só quando saí de seu consultório percebi que eu lhe havia tomado 1h e 20 minutos da sua manhã. Pra mim pelo menos, foi ótimo poder desabafar com alguém apta a ajudar-me. Será que eu falo pouco??? :) Detalhes da conversa só na minha agenda, para os íntimos... :*
Ah, antes que eu me esqueça (e essa parte é a principal), mesmo sabotando a minha dieta esta semana, consegui ainda perder 500gr. VIVA PRA MIM! Isso significa que só eu sou capaz de reverter um quadro que me atormenta imensamente: meu peso. Sei que sou capAz e, conseguirei. Torçam por mim...
Quarta-feira, Agosto 20, 2003
Bem, aos poucos vou percebendo que as coisas as quais eu dava muita importância, nem são assim tão especiais pra mim. Falo não apenas das coisas em geral, mas dos sentimentos e das pessoas. Excepcionalmente hoje faço 5 meses de formada e, ainda não estou trabalhando, mas isso não implica dizer que eu não queira. Muito pelo contrário, estou a procura.
Ah, hoje foi um dia MARAVILHOSO pra mim pois, dediquei-o à minha filha Bárbara, a única pessoa que realmente necessita de mim nesta vida. E, é a ela que dedicarei meus melhores sentimentos e atenções. Passeamos muito, fomos fazer compras. Não as compras que eu gostaria de ter feito, mas tudo deixou-a muito feliz. Ah, se eu tivesse mais dinheiro, fico pensando no tanto de coisas lindas que eu poderia ter comprado pra ela. Hoje, por um milagre, não comprei nada pra mim (acreditem...).
Amanhã irei novamente à Messejana, para mais uma consulta no meu programa de Transtorno Alimentar. Infelizmente, não terei muitas notícias boas, pois sabotei novamente a minha dieta, apesar de estar comendo bem menos a noite. É isso!!! Um super beijo e fiquem com Deus.
Infelizmente não estou podendo contar o que está acontecendo, mas certamente, está sendo melhor pra mim reservar-me um pouco. Assim que eu estiver melhor, poderei dar continuidade aos meus relatos cotidianos. Um beijo e fiquem com Deus!!!
Terça-feira, Agosto 19, 2003
Não estou conseguindo deixar vocês...
Hoje as minha filhota linda faz 2 anos e 8 meses. Nossa, como passa rápido. Estou tentando curtir todas essas boas fases dela, todas as idades, as descobertas... quero ser pra ela uma mãe melhor.
Segunda-feira, Agosto 18, 2003
Oi genten... hoje aconteceu uma coisa que vai mudar definitivamente a minha vida. No momento não posso explicar. Posso apenas pedir um pouco de paciência até as idéias se reorganizarem na minha cabeça.
Lamento informar mas precisarei dar um tempo por uns dias... poucos espero. Sentirei saudades, mas continuem escrevendo (apretensiosa@yahoo.com.br) e comentando... beijão, kamilla.
Domingo, Agosto 17, 2003
Bem, hoje aconteceu uma coisa super chata com a Babi...
Agora a tarde, depois que o pai dela se foi, o Silvio chegou e estávamos querendo ir ver o por do sol na beira-mar. Como ele namora alguém que tem uma filha e que, nem sempre pode sair sozinha, acabamos levando a Babi (o que eu particularmente curto muito porque eu adoro ver a reação da Babi perante coisas que pra ela são novas). Tiramos os sapatos, fomos pra areia e, por um descuido meu, a minha filhota escorregou num paralelepípedo e rasgou a perninha num prego. Ai que dó... tadinha, chorou tanto...
Se o pai dela soubesse o verdadeiro motivo, certamente culparia o Silvio. Sei que a culpa foi toda minha. A Bárbara levou o seu drama tão a sério (mancando e tudo mais) que, depois dos cuidados imediatos, fizemos foi rir de como ela curtiu estar machucada. Tão pequena e tão esperta... é mesmo minha filha.
Obrigada Silvio...
É por isso que eu adoro você...:)
Esperem amigos, ainda hoje, falarei sobre a festa que fui ontem com a Babi e o pai dela... e, sobre a tentativa frustrada de ir pra praia hoje. Ah, ganhei 4 cajus...
Beijos!!!
Sábado, Agosto 16, 2003
Sou de áries.
Hoje, apesar da osciosidade costumeira, estou um pouco melhor. Reflexiva, mas melhor. Sei que tudo está certo e, aos poucos vou me achando...
Sei também que nem sempre as coisas saem como a gente planeja, né? Às vezes, elas poderiam ser mais fáceis, eu sei. Mas a graça da vida está nos detalhes (viu, Silvio); que podem virar boas histórias!
Ontem criei coragem e aceitei um convite de caminhar com o Silvio na Beira-mar. Foi a forma dele me ajudar nessa luta contra o aumento de peso... Só em pensar na caminhada, antes ainda, comecei a sentir-me mal e uma incontrolável vontade de aliviar a tensão interna (soltar os prisioneiros... :)). Como a vontade aumentou quando saímos do carro, pedi que o Silvio me ajudasse a fazer umas abdominais afim de agilizar o serviço. E, em meio a descontrolados exercícios ouve uma interrupção. Um senhor, aparentando um pouco mais de 50 anos, abordou-nos perguntando se o que estávamos tentando fazer era alongamento. Em respeito a sua idade, preferi afirmar, o que foi uma péssima idéia pois, ele passou os 30 minutos seguintes praticamente OBRIGANDO-NOS a alongar. O bondoso senhor mostrou-nos pelo menos uns 10 exercícios de alongamento que poderíamos fazer juntos ou a sós. Exercícios os quais até já conhecíamos mas, em consideração a tamanha bondade, não conseguimos nos livrar. Na hora, foi muito engraçado e por pouco não pude conter minha excitação perante o ocorrido. Eu praticamente NÃO parava de rir... :). Achei até legal a intromissão dele, pareceu sinceramente que ele desejava ajudar, mas atrasou a nossa caminhada que acabou nem sendo tão proveitosa devido ao avançado da hora. Porém, foi um dia pra ser lembrado. Só lamentei ter comido muito depois disso (sanduiche, pizza, suco e..., melhor parar por aqui.)
Beijos!
Sexta-feira, Agosto 15, 2003
Oi genten...
Como eu havia prometido, aqui está mais uma foto da belezura que é minha gatinha!!!
Oooi genten...
Volto logo mais!!!
Agora estou lendo.
Quinta-feira, Agosto 14, 2003
Acabei de chegar do supermercado onde comprei muito pouca coisa.
Odiei foi uma amiga da família que não víamos há tempos ter nos encontrado e dito: Pôxa, Kamilla engordou foi muito, né? Imagine a vontade que tive de explodir...
Depois conto o resto. Fui!!!
Oi genten...
acabei de chegar do meu tratamento nutricional. Infelizmente ainda NÃO perdi nenhuma grama, mas desistir é que eu não vou. Cheguei a conclusão de que deverei mesmo seguir o cardápio que a nutricionista indicou, pois o que eu criei, não tá com nada. Porém, já comecei mal, pois uma vez em casa, ataquei um pacote de recheado e dei umas colheradas num leite condensado que tava aberto na geladeira. É, Kamilla, assim, o sacrifício não vai adiantar.... agora a tarde vou ao supermercado e prometo que não esconderei nenhum biscoito ou chocolate na gaveta do armário...
Ah, gostaria de registrar também que ontem comecei a fazer uma nova planta para a minha casa do Iguape. A anterior, o Sandro formatou no meu HD (ai que tristeza), mas esta está muito melhor projetada.
Quarta-feira, Agosto 13, 2003
Buenos días, genten...
Hoje tem tudo pra ser um dia daqueles...
:)
Confesso que o dia começou sem grandes atrativos, principalmente porque tudo que eu queria hoje era passar a amanhã dormindo e, por uma infelicidade, a Babi não terá aula hoje nem amanhã. Estão fazendo uma reforma perto da escolinha dela e há muita poeira por lá. Pensem numa menina que acordou às 4:30h da manhã e, só desligou às 19:00h. E o pior é que quem fica mais cansada nessa maratona sou euzinha. Claro que eu AMO a minha pequena, mas é uma olimpíada e tanto.
Agora a noite, ah agora a noite... melhor não comentar nada. :)
Ah, antes que eu me esqueça, realmente Vivaldo, quando eu disse que vi minha prima t..., era trocando beijos. Apenas isso! E você, como está de rolos amorosos?
Obrigada Lícia (SP), Nilena (CE) e, Fernando (Portugal) por comentarem. É gratificante demais pra mim saber que posso contar com a amizade de vocês.
Terça-feira, Agosto 12, 2003
Apesar dos aparentes problemas, estou tentando levar a vida numa boa. Tento listar o que é realmente prioridade no momento e, assim, vou indo...
Meu dedo está quase novo. O único resquício da minha queda é ainda um pouco de tons de roxo e rosa na coxa esquerda.
Ontem fui ao psiquiatra, mas parece que ele tava de ovo virado, atendeu-me em menos de 15 minutos, contrariando os 40, 50 em que me atende normalmente... mas tudo bem. E, vocês não vão acreditar: ele receitou-me mais um dos seus remedinhos... ai ai.
Hoje foi a matrícula do espanhol. Eita, 3º semestre, rapidinho... Acho que fiz a maior besteira: escolhi fazer de 7:30h às 9:10h, nos dias de 2ª e 4ª. Lamento mais pelo instrutor; o tal do Ramón. Talvez ainda mude o horário... vamos ver!
Ah, antes que eu me esqueça (e não poderia, claro) gostaria de dizer que excepcionalmente hoje, faz 7 meses que AGUENTO o Silvio. Eu mesma nem acredito. O que leva uma mulher a namorar um carinha por 7 meses? Bem, no próximo mês, meus pais completarão 28 anos de casados... É, começo a pensar que 7 meses ainda não é MUITO tempo... mas é um bom sinal. :)
Ah, por falar nele, quem fez aniversário ontem foi uma amiga sua: a Ariadne. Ela é uma moça muito doce e eu gosto sinceramente dela, apesar do pouco convívio. Então, lá vai... ARIADNE.
Estou radiante!!!
Recebi um comentário de ninguém mais ninguém menos do que minha irmãzinha Xana. Alexandra é uma prima de 29 anos. Como ela morou muito tempo com minha avó e, tinha muita afinidade com minha mãe, sempre senti muitos ciúmes dela e, por isso, passamos anos nos estranhando. Porém, o tempo passa e as coisas mudam (graças a Deus!!!). Quando ela fez 15 anos, ganhou do pai dela um aparelho de som. Nele, nas minhas viagens ao Rocha, adorava ouvir Legião Urbana, Engenheiros, etc. Nessa época eu só tinha uns 11 anos. Uma vez, brigamos e eu rasguei sua agenda. Não sei bem porque foi, mas ela acabou me puxando os cabelos (curtos na época) e, eu lhe meti a escova na cabeça. Caramba, que loucura! Só que a nossa avó não a viu me provocando e, eu levei a culpa sozinha. Lembro-me como se fosse hoje, dia 19 de Maio de 1992, ou algo assim, ela completava 18 anos e estava na minha casa. Ela não sabe mas nesse dia eu a odiei porque ela disse: ai tia, hoje faço 18 anos de idade e 3 de namoro. Alexandra, depois de mais de 11 anos, agora posso revelar: eu era apaixonada pelo Jorginho. Um beijo prima... te adoro!
Domingo, Agosto 10, 2003
Bem,... dia dos pais. Agora são 21h e acabei de chegar em casa. Estava no Iguatemi e lamentei muito a falta de grana. Estava doida por um livro de Reeducação Alimentar o qual li quase todo lá mesmo. Como tenho uma filha, hoje, tive que sair com ela e seu pai. Fomos passear e, observando-os, pude ver como é grande a afinidade deles. Gosto desse contato da Bárbara com o Emanuel e, ele, mais ainda quando estou por perto... e, é isso!
ISSO É PRA TURISTA
Ontem a noite, depois de um dia inutilmente amargo, fui jantar com o Silvio no Tia Nair, um restaurante super bacana (mais pra turistas) e, bem, nem sei como escrever isso, mas pensem numa coisa GAY (nada pessoal). Depois de mais de ½ hora pra decidir o que comeríamos, blá blá blá blá blá blá, lá vem o garçom com a tal das Postas de Peixe Grelhadas e, quando eu me dei conta, ele pegou cada um dos pratos e nos serviu. Pode parecer uma coisa muito massa, mas eu me senti com 2 anos de idade. Será que ele pensou que nós não sabíamos nos servir? Ou será que tínhamos cara de turistas? E, ainda mais, será que turista não sabe se servir? Tirando essa novidade, tudo foi perfeito, inclusive o pudim com calda de caramelo... ai ai, só não repetimos pra não incentivar a gula.
Apesar do meu comentário, gostei muito de jantar lá. Há 1 mês ou dois, fomos jantar numa peixaria lá no Dragão do Mar e, pra falar a verdade, sem futuro. Era caldeirada e o peixe, ah o peixe, o peixe a gente teve praticamente que pescar no caldeirão. O lugar era super agradável, a música, as pessoas, mas a muqueca de peixe, mó paia, ó!
É quase como estar lendo um livro... estou há horas (é isso que dá ter uma filha que acorda as 5h da matina) pulando de link em link, de blog em blog, de site em site. Lendo todo tipo de conversa, muita coisa literária, mesmo, muita coisa boa e, não apenas aquele besteirol adolescente. Recomendo o exercício: partindo dos seus endereços conhecidos e familiares, vá clicando em links desconhecidos, e deles para outros. Pule de galho em galho. Acrescente alguns aos seus favoritos. Tem horas que você nem vai lembrar como foi que chegou onde está, tem coisas engraçadas, tem coisas muito, muito tristes também. Tem lugares que você chega e lembra que já tinha estado lá. É bom sair da rotina. São muitas vozes. Gostei. Vou continuar, embora já esteja meio vesga.
FELIZ DIA DOS PAIS!!!
Vou deixar em aberto esse post porque quando tiver mais tempo quero contar uma história que lembro carinhosamente da minha relação com meu pai. :)
Sábado, Agosto 09, 2003
Bommmmmmmmmmmm dia!!!
Tudo que eu queria escrever aqui era: genten, desculpe pelas espaçadas, mas é que o trabalho me consome muito tempo, etc e, blá blá blá. Porém, com o tanto de ocupação momentânea, é a última coisa que poderia ser registrada aqui. Inclusive, observei que tenho escrito praticamente TODOS os dias, o que de certa forma é até bom porque assim, vocês (queridos leitores e amigos) ficam conhecendo-me um pouco mais.
Ontem, avaliei minha semana e, constatei que apesar de não trabalhar, andei muito ocupada ultimamente, as emoções da semana foram diversas. O Silvio andou afastado devido ao excessivo trabalho, mas prova a cada dia que passa o quanto eu lhe faço bem. Saber disso dá-me forças pra continuar caminhando com ele.
Consegui enfim, depois de quase 6 meses de Pós-graduação, começar (e gostar) a estudar (e não apenas folhear) a BÍBLIA DO CURSO: Segurança e Medicina do Trabalho. É incrível quando podemos enxergar e realmente ver as coisas. Sempre desejei lutar a favor dos direitos dos trabalhadores, mas minha aparência um tanto frágil não me daria credibilidade. Optei então, por um curso onde não teria contato nenhum com o que eu almejava. Pra ver como a vida dá voltas e que, quando tem que ser será, só basta acreditar (como já dizia a Xuxa no filme Lua de Cristal, é o novo!), acabei optando por uma especialização onde poderei não apenas defendê-los, mas também protegê-los afim de que se sintam mais felizes e especiais.
Estou com ótimas notas no meu curso e, valorizando mais tudo e todos. Todos somos especiais e temos nossa importância na sociedade e, principalmente no reino de Deus. Pode parecer pequeno, mas este já é um grande passo rumo à evolução pessoal.
Ah, antes que eu me esqueça (e prometo não alongar-me muito), ontem recebi o 1º e-mail (muito carinhoso e cheio de forças) de uma pessoa que eu já conhecia há mais de 5 anos: de alguém que eu admirava e queria muito bem (apesar de eu achar que ele estivesse sempre me evitando), principalmente porque me ajudou muito em 2000. No momento, eu estava afastada dos colegas da faculdade porque todos eram muito amigos de um ex-namorado e eu, grávida, rejeitada e, preocupada em não perder uma cadeira na qual o único trabalho era fazer um projeto no AutoCAD. Eu estava totalmente sem estrutura psicológica, abalada demais pelos acontecimentos e, consegui que ele me aceitasse em seu grupo. Talvez ele não tenha dado importância a este fato, mas sou-lhe muito agradecida a ele que apoiou-me mesmo que uma outra pessoa da equipe (seu xará) ficasse constantemente especulando sobre o pai da minha filha.
Quis registrar este fato pra mostrar que a vida é mesmo incrível e, que existem pessoas boas no mundo, só basta acreditar. Valeu Leo.!!! :)
Sexta-feira, Agosto 08, 2003
JOGADA DE MARKETING
"Briga de audiência é fogo! Quando o Silvio Santos falou que ia morrer o Roberto Marinho vem e morre primeiro?!"
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AGRADECIMENTOS
Este é um momento especial, onde registrarei meu eternos agradecimentos aos amigos verdadeiros. É muito bom saber que o meu blogger está sendo lido e comentado. Espero poder estar suprindo as expectativas iniciais pois, graças a vocês, esta nova diversão na net está crescendo.
Aos amigos: Vivaldo, Edson, Célio e, aos novos Bruno, Ana e Mirian.
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Oi genten...
Ainda estou impossibilitada de fazer grandes esforços e, acreditam que NINGUÉM se preocupou comigo.??? É, isso que dá gostar das pessoas erradas...
Ainda assim, hoje foi a festa do Dia dos Pais na escolinha da Bárbara... foi lindo vê-la entrar pra se apresentar de bigodinho e camisa de adulto. O pai dela, claro, chorou e muito... :)
ah, meu novo email... apretensiosa@yahoo.com.br
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Quinta-feira, Agosto 07, 2003
CRIANÇA
Poderia haver uma máquina que determinava se nossas atitudes estão certas. Até mesmo uma que mostrasse qual o melhor caminho a seguir. Fico pensando no por que de o óbvio ser tão lento ou complicado. Até mesmo questiono a necessidade do primeiro passo ou empurrãozinho. Mesmo não concordando, tem hora que admiro a facilidade com que as pessoas dão o primeiro passo em algumas questões da vida. Eu sei o que eu quero. O problema é saber como chegar lá com segurança. Tenho medo de dar um passo errado e desmoronar ladeira abaixo. Pior que isso é achar que estou caminhando na rua certa e fincar a cara no muro. Mas estou certa do meu objetivo. Da minha parte, provas não faltam. As pessoas poderiam tratar grandes coisas com a inocência de uma criança.
Tenho muitas novidades... mas agora estou impossibilitada de registrar com emoção o que aconteceu-me ontem e hoje... :*
Ai, ai, ai... estou toda arrebentada! Calmem, não apanhei de nenhum marido ciumento, longe disso! Deixem-me contar:
Cedo, fui a minha primeira consulta do programa de emagrecimento. E, o que eu achei que fosse um dia feliz, tornou-se um tormento só. Estava marcado pras 8h e, foi a hora que eu cheguei, mas a minha inocência não me permitiu entendeu que era por ordem de chegada. Fiquei então, sendo a 9ª, a última. Como as consultas estavam sendo demoradas, uma das pacientes, impacientou-se e foi embora. Eu contudo, feliz pela possibilidade de ser a 5ª e, não mais a 9ª, segui a enfermeira que sumiu da minha vista no andar de baixo e, distraída a sua procura, simplesmente despenquei escada abaixo. Pensem na dor (e no mico) que eu senti. Foi assim: no patamar de um lance para outro de escadas, o salto do meu sapato ficou preso num vão entre este e o primeiro degrau. Quando eu puxei o pé que estava preso no sapato que, estava preso no tal vão da escada, a minha unha do dedão direito também acabou ficando presa na tal escada e de dura e encravada, ela deu um oi, parecendo a aba de um chapéu das donzelas da década de 20. Caí com o joelho direito 2 degraus abaixo da escada em questão que era de ferro e com dimensões totalmente fora dos padrões impostos pelos Código de Obras (irregulares) de espelho e piso. Ai, ai, Como o pé ainda estava semi-preso (porque neste momento ele estava quase saindo do sapato em questão, que estava preso... ah, já falei, né?) e, com medo de cair de cara escada abaixo, joguei-me para o lado esquerdo na intenção de não rolar... o que foi ótimo. Bem, ótimo no sentido de parar a queda, mas a verdade é que foi desesperador. Percebi que o hospital (que estava cheio) todo viu e, comecei a chorar, não sei se de dor ou de vergonha. Quando dei por mim, tinha tanta gente me carregando que, de certa forma, fiquei até feliz e pensei: Pôxa, às vezes é até bom acontecer essas coisas porque as pessoas se preocupam e cuidam de nós, fazendo-nos sentir um pouco queridos. Só eu mesma pra pensar uma coisa dessas, num lugar daqueles... risos.
Conclusão: como perdi muito tempo na emergência, aos cuidados de médicos e enfermeiros realmente preocupados com minha saúde e bem-estar, acabei sendo a 9ª mesmo. Mas tudo bem, sei que se tinha que acontecer um acidente desse, aconteceu no melhor lugar possível e, isso foi uma benção. Passei o resto do dia deitada na cama e, com um pouco de esforço, consegui ir pra Pós. Estou curtindo muito este meu curso e, não quero perder nadinha... beijos.
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Quarta-feira, Agosto 06, 2003
Oi genten... estou tão, mas tão feliz hoje que quase não vinha dividir com vocês... Conto já!
Pronto... hoje pela manhã fui ao Hospital de Saúde Mental de Messejana pegar gratuitamente o anti-depressivo que o meu psiquiatra receitou-me. Lá, o sub-diretor, que é amigo de outrora do meu pai, indicou-me um programa de emagrecimento que eles estão implantando no hospital, com acompanhamento nutricional, psiquiátrico e clínico periódico e (o principal) gratuito, pelo SUS. Era TUDO que eu queria. ACEITEI NA HORA, claro! Não vejo a hora de estar novamente magra e, ser mais feliz.
De noite, participei de um Seminário da Gerdau para Lajes Treliçadas, no CAESAR PARK. O evento em si foi muito produtivo, enriquecedor (além da umas pastinhas 10 e de um coffe break de rei) e, (em especial pra mim) pude perceber que essa área da engenharia (estrutural) não é muito minha praia, não me interessa mesmo. Acredito assim, que após mais esta prova, estou no caminho certo na escolha da minha especialização.
Sei que ainda não comentei sobre o preconceito que passei quando estagiava nos prédios do Exército com o engenheiro da obra, mas ele estava lá e, claro, só porque ele não gosta de mim, fiz questão de cumprimentá-lo. Ele ficou fugindo e fingindo que não me via, mas não adiantou... agora somos concorrentes e, humilhar-me ele não poderá mais.
O meu dia foi todo perfeito e, pra fechá-lo com chave de ouro, de lá, fui ser um pouco feliz...:)
COMENTEM...
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Terça-feira, Agosto 05, 2003
Bom dia genten... tô de saída, mas ainda hoje voltarei...
VOLTEI
Bem, ontem eu não quis escrever muito porque era o DIA DO SILVIO...
Por isso, deixei pra contar tudo no dia de hoje.
Quase que minha cabeça explodiu ontem de tantas emoções conturbadas. Depois de mais de 10 dias combinando uma forma de tirar uma lágrima dos olhos do Silvio, (quase) nada deu certo. Eu não podia escrever sobre isso aqui, porque com certeza ele leria. Acredito que nunca tenha lido, mas sabe o que MURPHY diria sobre isso, né? Assim, depois de tudo combinado para um churrasco no sábado, total desistência e, quem acabou chorando foi eu, mas de tristeza. Na segunda-feria, ainda esperançosa, quebrei a cara mais uma vez. Cancelei bolo e reserva em restaurante. Havia passado os últimos dias pensando só nisso e, tudo em vão. Mais lágrimas. Acabou que, decidi não me importar mais e deixar rolar... mas não foi tão ruim, pois tanto a mãe dele, como outros 3 amigos deram o ar da graça no rodízio onde estávamos. Menos mal...
1 X 0
O rodízio do Parque Recreio acabou comigo... quem foi que inventou esta maldade de fazer com que a gente coma muito, misturando tudo? Estou acabada!
Pior: quem foi que inventou essas coisas chamadas: picanha, coração, pernil e, doces? Que eca! Nunca vou deixar uma mistura dessas habitar o meu prato!
2 colherinhas de sal de frutas para acalmar meu estômago...
OUTRO ASSUNTO
Ontem e hoje participei de uma oficina de Saúde e Segurança do Trabalho na DRT, como já havia citado. Pensem em uma coisa que dá alegria de viver... perceber que é possível crescer, que o conhecimento não acaba. Imaginem-se em meios de médicos e de engenheiros já experientes; pessoas dotadas de uma gama enorme de informações. Só eu sei o que foi estar lá, ouvindo e interagindo (interagindo sim, por que não?) com eles, fazendo parte de grupos capacitados a modificarem as Leis e Normas do Trabalho. É num momento como esse que compreendo que estou mesmo no caminho certo, que é exatamente isso que quero. Estou tão feliz que hoje nem vou fazer drama... beijos leves!
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Segunda-feira, Agosto 04, 2003
SILVIO.....
... parabéns pelo seu dia! Tudo de bom, você já é um 30Tão! hehehehe
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Domingo, Agosto 03, 2003
MOMENTOS DE REFLEXÃO
Bem aventurados os que desfrutam da internet banda larga...
Maldita seja a internet de acesso discado...
Falarei depois sobre as alegrias e tristezas deste dia.
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DIALÉTICA
É claro que a vida é boa
E a alegria, a única indizível emoção
É claro que te acho linda
Em ti bendigo o amor das coisas simples
É claro que te amo
E tenho tudo para ser feliz
Mas acontece que eu sou triste...
(Vinícius de Moraes)
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ATUALIZAÇÃO PROFISSIONAL
Na vida profissional, fala-se muito na necessidade de mudança, na quebra de paradigmas, em reconstrução e em reengenharia. E isso pode ser bom, mas também pode ser uma armadilha. Foi o que aconteceu com a pulga.
Duas pulgas estavam conversando e uma disse para a outra: Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí, nossa chance de sobrevivência, quando somos percebidas, é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas no mundo: moscas voam. E elas tomaram a decisão de aprender a voar. Contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa intensivo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra: Sabe, voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro. Portanto, o nosso tempo de reação é menor do que a velocidade da coçada dele. Temos que aprender a fazer como as abelhas, que sugam e levantam vôo rapidamente. E elas contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. Porque, como a primeira pulga explicou: Nossa bolsa para armazenar sangue é muito pequena, por isso temos que ficar sugando por muito tempo. Escapar, a gente até escapa, mas nós não estamos nos alimentando adequadamente. Temos que aprender com os pernilongos como é que eles conseguem se alimentar com mais rapidez. E um pernilongo lhes prestou uma consultoria sobre como incrementar o tamanho do abdômen. E as duas pulgas foram felizes. Por poucos minutos. Como tinham ficado muito maiores, sua aproximação era facilmente percebida pelo cachorro. E elas começaram a ser espantadas antes mesmo de conseguir pousar.
Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha dos velhos tempos: Ué, o que aconteceu com vocês? Vocês estão enormes! Fizeram plástica? Pois é, nós agora somos pulgas adaptadas aos grandes desafios do século XXI. Voamos ao invés de saltar, picamos rapidamente e podemos armazenar muito mais alimento. E por que é que vocês estão com essa cara de subnutridas? Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você? Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sacudida. Era verdade. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada. Mas as duas pulgonas não quiseram dar a pata a torcer: Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma consultoria? E quem disse que eu não tenho uma? Contratei uma lesma como consultora. Hã? O que lesmas têm a ver com pulgas? Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês. Mas ao invés de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse bem a situação e me sugerisse a melhor solução. E ela ficou ali três dias, quietinha, só observando o cachorro, tomando notas e pensando. E então a lesma me deu o diagnóstico da consultoria: "Você não precisa fazer nada radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, uma 'grande mudança' é apenas uma simples questão de reposicionamento". E isso quer dizer o que? O que a lesma me sugeriu fazer: "Sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que ele não consegue alcançar com a pata".
(Max Gehringer)
DESISTO!!!
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MAIS DIFÍCIL AINDA CONTINUAR
Bem, se foi difícil escrever os primeiros dias, estes últimos estão parecendo mais ainda. Recebi alguns comentários legais, conselhos interessantes e até pequenos desabafos. É legal ver que tem gente lendo meu blog, e comentando...
(Kamilinha, estou viciado na sua página. Quando eu entro na net, a primeira coisa que eu faço é abrir, porque sei que sempre vou ler coisas inteligentes.) ... obrigada Edson.
Bom, minha vida ainda está sem rumo, não sei ao certo pra que lado ir, e se existe algum lado certo pra ir... Mais isso já não me atormenta tanto (mentira minha, mas acreditem), o que me atormenta não é a questão de que caminho seguir, e sim como achar o bendito caminho... tem horas que minha vontade é montar uma associação paras as desamparadas da vida, sem rumos, sem destino, sem colocação (Como diária Narcisa Tamborindeguy... Ai que loucura!), pois é, quando não estou pirando pensando nisso, fico na tentativa de arrumar minha vida sentimental, namoro um cara há 06 meses, ele é legal, compreensivo, bom de cama, mas de atitudes limitadas.. Explicando melhor, ele tem 29 anos (até amanhã), é publicitário, mas de nada parece com um. Apesar de tudo, acho que tirei a sorte grande, um homem carinhoso, amigo, apaixonado, fiel, romântico, que faz tudo o que eu quero... tirando todas essas vantagens, ele está SEMPRE OCUPADO DEMAIS e, realmente, ele trabalha muito. Porém, isso me deixa insatisfeita porque fico com muito tempo livre pra pensar e fazer besteiras.
...bhá, por que tudo tem que ser tão complicado... tá certo que coisas fáceis perdem a graça, mas complicar muito também é um saco... Ai vida desordenada... preciso de um emprego, de um amor, e de um lugar pra morar, pois aqui em casa eu tô pirando... por favor, comentem!
Beijos para quem aceita beijos, abraços aos que preferem abraços... e, até logo aos mais recatados...
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DIFICIL COMEÇAR
Sinceramente, não sei se estou indo bem nessa vida de blog, mas enfim, vou tentando me manter no espírito da proposta e não sair por aí voando (estou tentando).
Bem, acho que até aqui mó viajem, mas enfim... hoje é um dia especialmente péssimo, no qual vc para pra pensar: Qual será minha utilidade para o mundo? Quem sou Eu? Coisas desse tipo.
Primeiro, drama à parte, eu ainda não sei qual minha utilidade para o mundo, mas deve haver alguma. Segundo, eu sou uma garota normal (será?), que anda cansada com o rumo que as coisas estão tomando, tô cansada de ser eu mesma, tô cansada de ser alguém pros outros, tô cansada de ser alguém pra minha mãe. Ando meio sufocada, essas coisas de que você tem que ser algo, estudar pra ter um vida legal, trabalhar e se matar por uma merreca, tudo isso me sufoca, tô com 25 anos, nivel superior (grande merda), e uma vida cheia que incertezas...
Gente... não sei porque estou triste, acho que é ataque de bobeira, sabe, você fica sem fazer nada, ai só pensa besteira, e acha que alguém tem que ser culpado por isso... (tô viajando).
Mas não tô nem ai (mentira), não tô nem aí mesmo (outra mentira), ainda acho um motivo para explodir, e fazer tudo o que eu tenho vontade... Às vezes da vontade abandonar o conforto da minha casa, e pegar o beco, sair feito doida com as malas na mão, me hospedar numa pousada, numa cidade estranha, e correr o risco de fazer uma besteira, mas também poder dormir sendo eu mesma... Meu Deus... o que eu estou dizendo...!!!
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Sábado, Agosto 02, 2003
EU SOU NORMAL 
É triste mais é verdade. Achei que havia algo de errado comigo. Depois de falar com um dos melhores profissionais da região confirmei que o problema é mesmo com o mundo. As pessoas são monstros cegos e ignorantes que vivem completamente hipnotizadas e inconscientes. Passam pelo mundo levadas pelo vento sem ter consciência do próprio papel ou até mesmo sem saber que existem. Meu problema é simples. Eu sou normal. As pessoas são loucas. Nisso eu sobro.!!!
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MAIS SELETA AINDA
Cada dia que passa fico mais triste com o mundo. A maldade e falsidade das pessoas são assustadoras. Chego a pensar em me render e entrar nessa roda monstruosa de mentiras, traições e coisas do tipo. Ainda bem que existem também pessoas boas no mundo. Pessoas sérias e verdadeiras são raras, mas existem.
Só lendo, se informando, é que podemos ter consciência dos verdadeiros objetivos e desígnios de Deus para com as nossas vidas. Só o conhecimento que nos esclarecem as dúvidas e temores. É difícil decidir quando não se sabe o que fazer...
Sei que tudo está certo e que, quando chegar a hora, tudo será esclarecido. Contudo, para nós; reles mortais pecadores (porque é exclusivamente isso que somos); torna-se difícil essa compreensão, uma vez que somos infinitamente VAIDOSOS e EGOÍSTAS para não percebermos que cada um, no seu íntimo, sente da sua forma, uma injustiça.
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Oi genten... infelizmente, andei ocupada demais estes últimos dias e, não pude escrever como eu prometera. Contudo, ninguém imagina de onde eu venho agora... :) deixa pra lá!!!
Bem, estou totalmente viciada nos romances espíritas da Zibia Gasparetto. Estou lendo um após o outro e, relendo os já lidos. Só tenho medo de estar VIVENDO a vida dos personagens... a única coisa que quero é ser feliz... isso sim... inicialmente, com um emprego, depois emagrecendo e, por fim, o tal do GRANDE AMOR. Segunda e terça-feira farei uma oficina de Legislação para embargos e interdições na DRT. Estou ansiosa e feliz, pois quem sabe, não é agora que tenho uma oportunidade de aparecer e tchantchan... alguém reconhece meu valor e me contrata.
Beijos a todos... torçam por mim. 
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